【60F／短篇】杂物
就……存一下orz
当时还是普→（←）科来着（……
只有第一篇和最后一篇是我自己的女儿（
在以前，我總是偏愛獨自一人的時光，享受寂靜沉醉寂寞，放空身心拋下一切，捲縮在角落閉上眼睛，什麼也不想什麼也不做。
但我碰到了她，那個喜歡小孩和動物的她，那個抑鬱卻仍然會露出笑容的她。
我以為我的心小到衹能裝下那孩子，可不是……啊，或許真的是那樣吧，不過是逐漸放下了那些我曾固執地不肯放下的錯誤，再寫下對的而已。
我想捧起她的長髮，緊擁她親吻她，為她送上漂亮的花。
她幫助我走出困境，我也希望能夠撫慰她的心傷。
一直以來我們都過得很好，沒有吵架，甚至幾乎沒有摩擦。
正當我們準備舉行婚禮，還在和她商量應該在現場擺上鈴蘭還是百合時，卻發生了這麼糟糕的災難。
但若果我們仍好好的活著，還可以依偎著傾訴衷腸，這又能有什麼可怕的呢？
我將自己的座椅搬去她旁邊，側身輕輕靠上她的肩膀。
我以最溫柔的語氣提議。
「等核災難結束……我們就去買婚紗吧。」
她到底是個怎樣的人呢，我似乎從未得出足以令我完全認同的答案。
但想找出形容她的詞彙卻是那麼的簡單，仿佛一切都理所當然。
「太陽」
足以融化寒雪的灼熱。
我佈滿陰霾的世界透入一絲光，迷霧重重的面龐逐漸清晰，霧散去了，她的笑顏燦爛，暖化了一塊冰。
這興許便是愛吧，被稱作殘酷又美好的愛。無法理解，卻又似乎明白了。
至少，想要和她説話的心情仍保留著。
那之後的我們像是必然般地在一起了，每每當我被悲傷淹沒，她總會來到我的身邊，帶著微笑擁我入懷。
原來笑容真的是溫暖的啊，我想。
就算是再怎麼絕望的環境下，她也依舊保留自己的希望與陽光，同時溫暖著我。
這晚，她靠在我的肩上輕聲細語。
「等核災難結束……我們就去買婚紗吧。」
「……嗯。」
說不定，真的如她所言，再怎麼寒冷的冬季也終會春暖花開。
稍微數了數我被送回去了幾次…大概有兩三次了吧。
但實際上，並沒有什麼令人傷感的離別；他們大多是因為感情不和分手吵架之類，把我丟下留給另一人，最終我只會被送回這裡。
這樣的愛情能算什麼？若果連小小的缺點也不能接受，連普通的摩擦也要擴大，連不過分的錯誤也不能原諒，它還真的能算是愛嗎。
愛情不應是不離不棄的嗎？不應從相愛的第一秒直到最後一秒嗎？……不應是互有包容的嗎？
我所信仰的愛情是真實存在著的嗎？我頭一次開始懷疑它的可能性。
幸好我的疑問並未持續多久便被擊破，幾天後，又來了一對打算領養我的戀人，他們看起來和以往的那些差異無幾。
我什麼也沒說，什麼也沒做，衹是機械地抬起腳步跟他們回「家」。
這次我能在這兒留多久呢，一個月？一周？甚至衹是一天？已經無所謂了，我心說。
可他們之間什麼也沒發生，沒有鬧騰的戲碼，也沒有歇斯力底的怒吼，什麼也沒有，他們——不，她們衹是過著平淡如水的日子，卻是那麼的美好，足以令人嚮往。
就算到了人人自危的時刻，她們也仍然牽著手，那女子溫柔地笑著，那女子靜靜地望著。
這不正是我嚮往的愛情嗎？
被美好浸染全身的我不禁揚起唇角，露出幸福的笑容。
「爸爸，媽媽她到底什麼時候才會回來呢。」
我的女兒不止一次這麼向我發問，她坐在床邊晃著腿，低著頭，眼裡帶著藏不住的落寞。
「幫我寫信告訴她，我很想她…可以嗎？」
我沒辦法回答，所以我衹是揉了揉她的頭髮。
她在災難發生的那天出了門，之後就再也沒回來。
她會身在何處，現在臉上帶著快樂還是哀傷，甚至她是否活著我也一無所知。
大概是回不來了吧，我沉默著，最終什麼也沒說。
我衹是打開了罐頭，又扭開了一瓶水，遞去她的懷裏。
我早已拋棄未來，但若果是為了我的女兒又有什麼不行呢。
我推開大門走向廢土，呼吸被污染的空氣，腳踏堆滿垃圾的土地，朝不可預知的世界伸出手，等待灰黑將我侵蝕。
如果要说Ochrana和她的共同点，那就是她们都拥有一双悲伤的眼睛。
让人担忧，忍不住地想要抱紧她，让她的笑容绽放。
我曾因自己的鲁莽和她走失，与以往的家人大吵一架後离开不再属於我的家，剪短头发丢掉所有洋装。
我买了一套不适合我的衣服，店员当时不断询问我是否拿错了尺寸，我说没有，那个人只是有点矮而已。
「是妳弟弟吗，他过生日了？」
「嗯……是啊，大概是吧。」
我拎著胶袋心不在焉地走出店门，浑浑噩噩地踏上回家的路。
『从今天起就舍弃掉作為女性的妳吧。』
我对镜子中的自己默到，脱下身上的最後一件裙子。
讨厌，讨厌这样的装扮。我身体中的每个细胞都在此刻沸腾，叫嚣我脱下男性的装扮，再像之前那样，留长头发，穿上轻飘飘又可爱的服饰，做回原本的自己。
——我又何尝不如此希望呢。
只是要面对世俗，考虑未来的话，我就必须得成为一个不是我的我才行。
这都是，为了妳自己和她啊。
指尖触上冰冷的玻璃，对面的我微笑着，早已泪流满面。
「……请多指教。」
「司普恩先生。」
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