【原創／百合】某位好友的背影
這個是我的作文x別人都是啥父親的背影母親的背影就我寫了好友甚至還是百合xxxx雖然我在交出去的裡面強行好友像我的姐姐hhhhhhhhhh
總之……劇情奇怪人物性格OOC，如果您能有一點點喜歡的話，真的超級感謝您啦…！！！
PS.叫○醬是因為我實在不知道叫啥名字好（……
PPS.是BE請注意
在我十七歲的生命裡，有那麼三年的時光讓我無法忘懷。
對於身體不太好體力又不行的我來說，十五六歲的日子並不是別人眼中充滿青春活力的模樣。
一個沒再上學的孩子能做些什麼？衹能度過一天又一天枯燥乏味的日子，它們大多大同小異。
有時我會在社交網站上跟差不多年紀的女孩們聊天，她們發出的回復我很少會仔細看，幾乎全是草草了事，看完就不管了，從來沒有想去進一步瞭解它們的意義。
大概是因為我會羡慕吧。
羡慕她們字行間滿溢的活力與青春，分明是相同的年紀，我卻什麼也沒有。
這樣的負能量在我空蕩蕩的腦海浬存活了好幾天，直到我碰到了她，她看起來跟那些女孩不一樣。
不衹是擁有純粹的青春感，她那份活力中帶了絲成熟，有點像我在哪裡看過的誰。我盯著她的發言許久，最後發送了好友申請。
即使我也不知道為什麼，感覺像是有人代替我做了這件事一般。
直到再次收到消息，我的內心才平靜下來，我深深吸了一口氣，點了她發來的消息看。
「你好？」
她衹是發送如此簡單的問好罷了。 我想了十幾種或者更多的回復，但最後祇發送了短短的「妳好，我們能交個朋友嗎？」
……當然我立馬就後悔了，這種奇怪的開場白任誰都會覺得可疑吧？她會認為我是個怪人嗎？莫名其妙？過於唐突？
我顫抖的再次打開那聊天頁面，發現什麼也沒有，沒有我所擔心的猜疑困惑，她衹留下一句「好啊，你叫什麼名字？」而已。
這就是我們奇妙的相遇，所有的開始。
剛開始因找不到話題而未免有些尷尬，但她始終溫柔語氣溫暖著我，令我這段應是漫長的日子度過得如此輕鬆，幾周後我們也算能稍微談心。
我把我的故事添油加醋，說給她聽然後等著她的安慰。
我依賴著我那可憐的青春裏最溫柔的存在，她就像以慈悲為懷的大海，無論何時都帶著一抹微笑。
即使我知道這一切可能不過是個假像，可我仍然需要它，直到我成熟一些。這百萬分之一的幾率，說不定我就正好碰見了呢？在冷漠的網絡世界認識一個真正愛著擔心著自己的人。
我曾認為這樣的擬似友誼會一直持續下去，但它沒有給我這個機會。
在一個風雨交加的夜晚，她突然發來的消息壓倒了我長久以來的救命稻草，再也沒有人會對我那麼溫柔地出言安慰了，再也沒有人會用她溫暖的話語帶給我力量了……淚水凝起，融合滴落，如窗外傾盆大雨般染濕了我的衣裳。
難道以往的記憶全都會成為黑白色的回憶？又要從結伴同行變為孤身一人？我小小的心房又會再度失去溫度？我不想再次體會那種冰冷無助了。
我希望她能留下，即使衹是多留那麼短短的一秒，就算沒有多大的可能性，我也必須孤注一擲去提問。
「妳要去哪上大學？」我試探性地問她。
「我會去成都的大學喔。」她平靜地回答。
「那不是會經過南京嗎？妳可不可以來找我？」我幾乎是不假思索地便將這串話說出，她聽後沉默了很久，最後給我一句簡單的「好。」就像我們初遇時那般。
九月八日那天下著小雨，灰朦朦的天像鋼絲織的蜘蛛網，壓著我的身體與幾近崩壞的心。雨衣下被保護的衣衫卻似早已濕透了，冷的我瑟瑟發抖。
喧嚷人海中，我選找她的身影，尋找她溫柔的聲音。漫步時，有人拍了拍我的肩膀，她輕聲呼喚我的名字。
「○醬？」
「是我…嗯？妳是那個……」
「是我，沒想到這麼快就找到了，大概今天是我的幸運日吧？」她的語氣如平時般可愛，像極了百靈鳥的歌聲。
我想長話短說，所以打算想一想適合話語才說出口。
「呐，妳還會在這裡多久？」
「啊…最多十分鐘吧。」我點點頭，示意自己聽見了。
當一個妳想對她説許多的人真真正正地站在妳面前時，你才會發現妳衹能說出「妳好嗎？」而別的東西就再也說不出來了。
我也是，我看著面前這小巧的女子，卻什麼也說不出口，大腦一片空白。最終還是她先開口。
「妳最近還好嗎？」她面帶微笑，燦爛如陰鬱中的一道陽光，很美。
我望著她，突然心底一痛差點淚水便滿溢而出，還好我忍住了；但我再也提不起勇氣說些什麼了，我怕在我吐出頭一個音節的瞬間，我費勁全力偽裝的不在意便會全數崩塌，眼淚隨即也不可控制地奪眶而出，我再也無法關上它的水閘。
突然，我被擁入一個柔軟的懷抱中。是她，她將我緊緊抱著，我覺得我快要在這個過於溫暖過於溫柔的懷抱中融化了……她真的給予了我太多太多。
剩下的時間裏，她將這或許能溫暖全世界的擁抱延續到永遠，短短的七分鐘卻像一整天那麼久。但同時它也快極了，我還沒好好記下她的名字。
這樣在重逢時，會很尷尬吧。可我是不可能留下她的，我知道，所以我揮手向她告別，並露出微笑，不讓她發現我深深的落寞。
她乘坐的火車開動後，我這才發現，我的心裏裝滿了她，即使我們只見了那麼短短一刻，她衹是人生中某點須臾雨滴。
幸好我衹是個父母雙亡的孩子，住在個一年也回不來幾次監護人家裡，這樣，即使因苦苦思念暗戀人而落淚也不會被誰發現，更不會因為是同性戀就被最愛的家人隔離。
但是，少女的初戀又怎麼經得住心中想要讓她知道的心情呢。當我回到家，我便迫不及待地打開電腦，在與她的聊天窗口下打出一行行笨拙的告白，檢查了十幾遍確認沒有錯字形容詞也沒問題才終於顫抖著手按下回車。
可我撲進棉被枕頭的懷抱後，我卻總覺得有哪兒不太對勁，即使再怎麼找也找不到，我還是撤回了第一次告白。
最後我又打了十幾個，或許有幾十個版本，都同樣被我一一否決，我不想承認心底無法釋懷的奇異情感。
在不斷嘗試了一周後，我放棄了。我們的聊天頁面裏全是我不斷撤回的提示，不去刻意思考也知道那到底代表了什麼。
我只配想念她的背影。
騙子總會讓人傷心的，更何況我又偷走了她多少的關心與思緒呢。
我還是一無所有，初戀被我親手葬送，心中裝滿她又如何？我仍衹能煢煢孑立，我作繭自縛，毀掉生命裡最後的光芒。
自始至終，我都衹是隻井底之蛙。
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